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经典搞笑语录 老板,对下表可以吗?



1.一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救:“上面有人吗?快救救我!”这时候听见上面有个苍老的声音说道:“孩子我是上帝,把手松开我拉你上来!”小伙子犹豫了一下又大声的喊道:“上面还有别的人吗?”

2.早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果.....结果盆就碎了,我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句:“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

3.乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”乘客:“我开的飞行模式。”乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”F舱乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”

4.纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……

5. 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一Pol.ice过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。


6.今天闲着无聊,整理手机短信,居然发现无数中奖情况:我一共拥有8000多元奖金,奔驰2辆,兰博基尼3辆,保时捷1辆,iPhone4、5、6各一部。儿子若干,在外走失女儿一个,总经理称呼10个,亲戚6个,公司2个,法院传票5张。共欠电话费2万余元,信用卡被刷爆4次,受到1次海外捐助。老天,你吓到了吧!

7.独自逛超市,突然有一个女的捂住我的眼并用巨温柔的声音说:“猜猜我是谁?”我立刻警觉,果断甩开她的手,转身给了她一巴掌,并捂紧钱包,动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了……现在正考虑如何跟她道歉……

8.傍晚在小区散步,看到一个老奶奶,不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

9.下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边;个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”

11.一个女生和一个男生合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个男生很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过算了。”没想到男生脸色大变:“你没男人要,我可是有的!”

12. 朋友怀孕去做产检,B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说:“碍于医院规定,我不能告诉你。我只能说,你的孩子很健康。”然后他指着B超图:“你看吧,这是手,这是脚,这里是小JJ……”

13.有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”

14.一MM发了条说说:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排得靠后了……”一个小时后,她登陆空间,发现收到了上百条回复:“亲,可以货到付款吗?”“包邮哦亲!”“亲,七天无理由退货……”

15.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”

16.物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?” 一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。” 

17.今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

18.学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……

19.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油,想抽根烟,于是没出加油站就掏出烟,叼在嘴上。刚准备要点,服务员过来了,满脸微笑着对他说:“你找死啊。”

20.我小外甥很胖。昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说:“你该减肥了,咪咪都这么大了。”他说:“小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。”
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