真的太有意思了，搞笑的笑话20则

　1、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。

　　伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”

　　科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”

　　伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？

　　科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

　　2、“年轻人，如果你想在这里做事，”老板说，“有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”

　　“噢，擦了，先生。”

　　“另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。”

　　3、约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。

　　游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。

　　老板追问道：“那你有什么特长？”

　　约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”

　　4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

　　5、看东西不清楚，非视力不好，而是眼睛像素太低。听声音很模糊，非听力不好，而是耳膜穿透能力不强。日常联系少，非信号不好，怕你经不起频繁骚扰！

　　6、脸皮厚的人，最常说的一句话是：“我待你不薄”。

　　7、规则就像金字塔，底层多数人受制于规则，中间少数人利用规则，顶层个别人制定规则。

　　8、你告诉我！一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

　　9、选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现（有好奶）。

　　10、小声点，整条街的智商都被你拉低了！

　　11、影视规律：文戏上床，武戏上房。

　　12、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

　　13、地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

　　14、保障性住房就是中央请客，地方买单。

　　15、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”

　　一年后再去看房，离首付差10万元。

　　他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”

　　16、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

　　17、收钱前的汪峰：我的媳妇再好，也不是你的。

　　收钱后的汪峰：我媳妇很好，我收了钱，媳妇可以分你们一点点～～

　　原来媳妇也是可以共享的

　　18、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”

　　官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

　　19、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。

　　20、那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
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