我都不信你不笑····

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“　为什么？”“　因为你身上带有凶兆。　”　“那我把胸罩脱了行吗？”“　不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。　



2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它　一会儿教导主任要来参观　



3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：　

骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!　



4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”　



5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”　



6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，　



父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你　



7.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？　



8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！　



9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了　



10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！　



11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！　



12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来　

从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了　



13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气　地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”　



14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋　



15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】



16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。　



18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。　

女主人反问：你们不做爱 吗？农妇回答：做，但没你们这么狂，都脱皮了。

19.听笑话的
　　　　夫妻同房，妻子在丈夫下面一摸.笑着问：“这是什么东西？”丈夫呵呵一笑,答道：“这是笑话。”
　妻子听了,笑得口都合不拢.于时,丈夫也摸妻的私处问：“这是何物？”妻子说道：“这也是笑话。”夫故意说：“两件东西不一样，怎会是同名。”妻子说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”丈夫说：“那么,我的公笑话想和你的母笑话玩玩。”妻子答：“那就来吧。”
　　云雨正浓，妻子突然问夫：“你那笑话还有没有？”丈夫答：“都进去了，不信你摸。”妻子一摸之下果真公笑话全进去了，于是,便说道：“笑话是没有了，这两个在外面的是什么？”丈夫答道：“这两个是听笑话的。”
20.请听题！
　　　　　赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”　赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”　　　
　　　　　赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱。你的答案是什么？”　女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”　赵老湿说：“恭喜你又答对了！”　　　
　　　　　赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”　　　女选手回答：“B挺紧的”　赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
21.三陪女讨债
　　　　　某地法院一法警，在社会上颇吃得开，人送绰号三哥！　一日三哥去找小姐，二人完事之后小姐呼呼大睡，三哥于是跑路没给钱，小姐醒后十分窝火，几日后去法院找三哥讨钱，正直法院开会，诸位领导都在，于是假称找三哥有事，三哥自然是心知肚明，乃于会议室门口装憨问她有什么事情？　小姐：“三哥，前日租房的房钱您还没付呢？”　三哥：“为什么不付你钱，原因有三：一是房子太老，二是屋子太大，三是里面没有自来水，你说我能付你钱吗？！！！”　　
22.　旅客的智慧 　一旅客入住一私家旅馆。在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有缘啊。
　　旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。
　　旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。
　　晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。
　　第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。
　　这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。　　
　　23.老姑娘结婚
　　老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。


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